Wednesday, August 18, 2021

Así es como la corregulación conduce a la autorregulación

 

Corregulación. Uno de esos términos que parece haberse convertido en la palabra de moda más actual. De la autorregulación ya hemos hablado con anterioridad en artículos y en mi blog (mira El arte de la autorregulación), y ahora nos toca hablar de la corregulación.

Una manera sencilla de pensar en la corregulación es considerarla como la forma en que dos personas se ayudan mutuamente a convertirse en individuos autorregulados, o la forma en que una de ellas ayuda a la otra a aprender a hacerlo. La corregulación puede verse como una de las mejores cosas que pueden ocurrir entre dos personas, independientemente del tipo de relación que tengan.

Empecemos por examinar lo que sucede en la infancia. Un bebé llora. Quizá tenga hambre, o frío, o esté mojado, o tenga un cólico. Si la madre (o quienquiera que esté cuidando al bebé) lo ignora o es brusca con él o simplemente se impacienta, o tal vez le habla en un tono de voz que no es suave ni consuela, lógicamente el bebé empieza a sentirse estresado. Si esto ocurre con regularidad, el bebé aprende que el mundo no es un lugar seguro. En cambio, si la madre acude para calmarlo, lo saca de la cuna y lo sujeta entre sus brazos con calidez y suavidad, le da de comer, le cambia el pañal o le frota la barriga, todo ello sin dejar de emitir sonidos suaves o cantando, en la mayoría de los casos el bebé empezará a sentirse mejor. Se sentirá consolado. Ante todo, el bebé habrá recibido –y, con suerte, seguirá recibiendo muchas más­– una de sus primeras lecciones ­de corregulación.

Avancemos hasta los tres o cuatro años de edad. Justo antes de cenar, nuestro pequeño ve una caja de galletas en el armario abierto de la cocina. Si la madre o el padre (o quienquiera que esté con él) responden negativamente a la petición del niño de comer galletas, puede que se produzca un berrinche. Para que el progenitor responda de manera correguladora, primero tiene que entender que el cerebro y el corazón del pequeño aún no están muy versados en autorregulación. En otras palabras, que le digan “no” es algo muy complicado para el cerebro en evolución, razón por la cual el progenitor está ahí para modelar la autorregulación mediante la corregulación. La serenidad es, por tanto, una prioridad; demostrar una actitud comprensiva es otra; la paciencia, una tercera. Estas prioridades suponen un gran reto para un progenitor estresado, caótico, que no se autorregula (y que puede que ni siquiera sepa lo que es la autorregulación). El berrinche de un niño puede perfectamente desencadenar otro tipo de rabieta (impaciencia, enfado, gritos, zarandeos, azotes) en el adulto que todavía no ha aprendido a autorregularse, mientras que el adulto que sí ha aprendido sabrá esperar a que se arregle la situación, escuchar al niño y después hablar con calma. El adulto autorregulado también sabrá modelar la validación del niño, reconociendo su preocupación: Sé que tienes muchas ganas de comerte la galleta ahora mismo, pero es casi la hora de cenar y sé que es difícil esperar hasta el postre. ¿Me ayudas a mezclar la ensalada con esos cucharones de madera?

Como bien dice el Dr. Gabor Maté, los bebés y los niños pequeños necesitan que los adultos les ayuden a regular sus circuitos emocionales. Si esto no sucede, o sea, si el adulto no es capaz de hacerlo porque no es (todavía) una persona autorregulada, el niño no aprenderá a autorregularse y, salvo que lo adquiera más adelante a través de otra persona o por su cuenta, puede que se convierta él en otro progenitor más que no hace corregulación con sus hijos. Por su parte, el doctor Dan Siegel, que acuñó el término "neurobiología interpersonal", que es intrínsecamente relacionado con la corregulación, afirma que, dado que la mente se define como un proceso relacional que regula el flujo de energía, el cerebro está constantemente rehaciendo sus conexiones internas. Recordemos la neuroplasticidad y el entusiasmo que suscitó hace solo unas décadas, cuando se descubrió que el cerebro continúa creciendo y cambiando durante toda la vida. Somos quienes somos gracias a nuestras relaciones.

Avancemos de nuevo para encontrar a un adolescente que está muy descontento con el toque de queda que le han impuesto sus padres para las noches de fin de semana, porque considera que es demasiado temprano, sobre todo teniendo en cuenta la libertad mucho mayor que tienen sus iguales. Necesita que se le responda con empatía y receptividad, no con reglas arbitrarias. Puede que necesite tiempo y espacio para calmarse. El progenitor puede aprovechar esta oportunidad para modelar la autorregulación (por ejemplo, ante el enfado, el daño o la rudeza del adolescente hacia el adulto) y, por supuesto, modelar/enseñar los límites con sus consecuencias lógicas en caso de comportamiento negativo. La corregulación abre el camino hacia aprender límites sanos, los cuales, a su vez, son protagonistas en el amor hacia uno mismo. Al mismo tiempo, las rutinas y expectativas consistentes y predecibles conducen a una sensación de seguridad, porque se han establecido objetivos claros.

Veamos ahora una relación amorosa, marital o de otro tipo. Ha surgido una discusión, pudiendo ocurrir varias cosas:

  • Si ninguna de las dos partes ha aprendido a autorregularse (comprendiendo que “aprender” implica haber tomado en consideración el valor de la autorregulación y después practicarlo conscientemente a diario), es evidente que aquí hay un problema primordial que va a dar pie a un aumento de tensión y a la reactividad.
  • Si, en cambio, una de las partes ha mantenido la calma (aunque todavía no haya aprendido a autorregularse) con su comportamiento, sus palabras y sus acciones, entonces puede que sea capaz de ayudar al otro a reducir la tensión. En pequeña medida, esto puede abrir el camino a una futura corregulación, sobre todo si una de las partes, o ambas, piensa conscientemente en lo que ocurrió en ese incidente.
  • Cuando tenemos una relación en la que una de las partes se autorregula activamente, entonces al darse la discusión, está en posición de poder ayudar al otro manteniendo la calma, hablando en un tono de voz normal, modelando reacciones moderadas, mostrando empatía, comprensión y compasión, y no juzgando ni criticando. Esto sirve de ayuda en el proceso de corregulación. Así, puede que la parte que se autorregula tenga que decir que va a tomarse un tiempo muerto hasta que el otro se calme, pero asegurándole que el tema conflictivo no se está evitando, sino que seguirá siendo objeto de discusión –de discusión calmada– más tarde ese mismo día o al día siguiente. Tomarse un tiempo muerto no consiste en negarse a interactuar con el otro, sino en desear hacerlo en circunstancias más calmadas. Esto no solo modela el comportamiento que la otra parte puede desear emular en otro momento, sino que también muestra que el amor hacia uno mismo es parte de la razón por la que la parte que se autorregula permanece calmada. Ten en cuenta, eso sí, que esto no implica en modo alguno que la parte calmada tenga razón, o sea mejor, ni nada parecido. Simplemente significa que ha aprendido (o está en el proceso de aprender) a autorregularse. Y esto ayuda a ambas partes a corregularse.
  • Si ambas partes están en el proceso de aprender a autorregularse o, de hecho, ya se han convertido en personas autorreguladas, entonces se aplica todo lo anterior, normalmente en menor medida debido al proceso de aprendizaje, y normalmente conducirá a la corregulación más rápidamente.

Queda claro, pues, que la corregulación y la autorregulación están estrechamente relacionadas. Si nuestros padres (u otros cuidadores) no nos corregularon cuando éramos bebés o niños pequeños, y adolescentes, llevándonos a nuestra futura autorregulación dando pasos pequeños pero constantes durante esos primeros años de nuestras vidas, entonces no sabremos cómo autorregularnos de manera sana. Puede que hayamos aprendido mecanismos de adaptación, como tener límites malsanos, para “mantener la paz” en nuestras relaciones, pero la autorregulación sana aún no formará parte de nuestro repertorio. Por lo tanto, habrá que aprenderla, suponiendo que seamos conscientes de ella y de su valor.




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Wednesday, July 14, 2021

El arte de la autorregulación

 


Si nadie te enseñara nunca a caminar, o si nadie caminara nunca en tu presencia, probablemente serías capaz aun así de aprender por tu cuenta, pero tardaría mucho más tiempo. En otras palabras, tener un modelo a seguir o un plan paso a paso hace que alcanzar tu objetivo sea infinitamente más fácil.

Lo mismo sucede con la autorregulación, una de las piedras angulares de la madurez emocional. Al saber cómo autorregularte, eres capaz de calmarte en una situación acalorada o potencialmente explosiva, y también en situaciones que te producen mucho dolor y pena. La autorregulación también es algo muy valioso en una situación como la pandemia mundial actual, porque te permite calmar los pensamientos acelerados de pánico, estrés y miedo. Aunque puede que hayas leído algunos de los artículos sobre autorregulación de este boletín, hoy propongo darte un plan de acción que se puede adaptar a la mayoría de las situaciones.

Cada vez que eres reactivo o tienes reacciones instintivas ante algo, sea lo que sea, o estás abrumado por un dolor que te deja doblado, estás mostrando una falta de autorregulación. No te estás regulando a ti mismo. Dicho de otra manera, no tienes control sobre ti mismo. Pero el control es un concepto que lleva mucha carga, y lo que no significa es que te mantienes en una posición rígida, sin reacciones –y sin emociones– en absoluto. El control más bien implica que tomas decisiones sanas en tanto en cuanto tu manera de reaccionar, a la vez que observas tus pensamientos y emociones.

Imaginemos que acabas de recibir noticias extremadamente malas sobre tu trabajo o tu situación económica; o que has recibido un mensaje inusualmente hiriente de un miembro de la familia, quizás tu padre o tu madre, una pareja o un hijo adulto. Sientes que tu corazón empieza a bombear, y sientes tal vez un calor que te recorre la parte superior del pecho y la cabeza.

Aquí es donde no debe ser subestimada la importancia del primer paso: un primer paso que está estrechamente ligado a ser plenamente consciente de ti mismo. Si esto es algo en lo que todavía no has trabajado, lee en mi blog Un breve ejercicio de atención plena, porque sin ser consciente al menos una parte del tiempo, será casi imposible para ti dar este primer paso correctamente. Y probablemente sepas que ser consciente en tiempos de emociones fuertes es mucho más difícil que cuando estás calmado. Por lo tanto, si todavía no has empezado a practicar el ser consciente, esas emociones fuertes te impedirán dar el paso.

  1. Ser consciente –el primer paso– te permite no sólo reconocer que dentro de ti está pasando algo y que estás a punto de reaccionar debido a cualquiera que sea la circunstancia externa, sino también que puedes elegir. Poder elegir implica tener libertad respecto a cómo vas a reaccionar, o a seguir reaccionando.
  2. Seguidamente (y date cuenta de que esto tarda literalmente nanosegundos, mucho menos de lo que estás tardando en leer este artículo), toma una respiración profunda e interrumpe el flujo de pensamientos que pasan por tu mente. Entonces ten un diálogo interior en el que te digas que antes de prestar atención a cualquiera de esos pensamientos, aunque tu corazón esté latiendo con fuerza y aunque sientas que aumenta el calor en tu cuerpo o que las lágrimas descienden por tus mejillas, intentarás enforcarte en encontrar algo de armonía interna, que es el comienzo de la paz interior. Quieres lograr esto porque, al hacerlo, podrás elegir tu reacción.
  3. Tercero: usa tu conexión con la naturaleza (la cual estás alimentando con el ejercicio de atención plena o mindfulness anterior) y mira deliberadamente a algo de la naturaleza que tengas al otro lado de la ventana o dentro de tu casa o donde quiera que estés, que te permita sentir una pequeña sensación de paz. Nota que hay una ligera disminución de los sentimientos y deseos reactivos, simplemente por esta conexión con la naturaleza.
  4. Si se trata de algo pequeño (estás en el banco, impaciente porque la cola es larga y el empleado es lento; tu pareja llega tarde otra vez; tu hija de siete años ha roto descuidadamente un jarrón que significaba mucho para ti; tu hijo adolescente acaba de llamarte algo maleducado), este pequeño paso puede ser suficiente. En ese caso, habrás notado que tu ritmo cardíaco acelerado o el calor interior o la reacción instintiva ya no están en la delantera, y que tienes la posibilidad de elegir una reacción que te sirva mejor; o sea, una reacción que no cause más estrés y agitación en ti por ser agresivo, explosivo, grosero o desconsiderado.
  5. Además, en este punto serás capaz de revisar con calma tu diálogo interior y entender cómo y dónde podrías elegir cambiarlo sustituyendo literalmente tus pensamientos sobre lo que acaba de suceder. Y me apresuro a añadir que no fingiendo que los acontecimientos fueron diferentes, sino mediante la manera como tú te los describes en tu mente.
  6. Sin embargo, si la ocasión es de mayor importancia, se necesitan más pasos para lograr esa primera pizca de equilibrio interior. Si estás en medio de una situación que requiere una respuesta o reacción oportuna y ya eres capaz de darla ahora, hazlo.
  7. Pero si todavía no puedes dar esa respuesta desde una posición de equilibrio interior, entonces, si es que es posible, di que necesitas un tiempo para reflexionar y que retomarás el asunto más tarde, o al día siguiente. Y después retírate de ese lugar, ya sea yendo a otra habitación si lo ocurrido ha sido en tu propia casa, o abandonando el lugar si no estás en tu casa. Pedir tiempo para considerar la situación también funcionará en muchas situaciones profesionales.
  8. Ahora, notando todavía que tu yo interior ha recuperado un poco de paz, ponte música que sepas que normalmente te da alegría, bienestar y/o paz (si no tienes ese tipo de música, empieza a preparar una playlist). Pero no pongas nada que te provoque emociones nostálgicas. La música debe ser neutra en cuanto a emociones del pasado, pero que cree emociones alegres en el presente. Nota cómo escuchar esta música (puede que sea cuestión de minutos) contribuye a que avances hacia la armonía y el bienestar interior.
  9. Si necesitas procesar más para conseguir aún más calma interior antes de elegir tus reacciones (y recuerda que no todas las ocasiones difíciles requieren una reacción inmediata cara a cara, sino más bien una reacción interior), entonces estos son algunos pasos más que dar:
  10. Hasta aquí, has pasado unos 10-15 minutos procesando tu estado interior para autorregularte. Al notar que te sientes algo mejor, pero ni cerca de donde quisieras estar (sobre todo si el incidente fue particularmente volátil), podrías decidir ahora pasar 30-60 minutos distrayéndote, a fin de dar más tiempo a ese espacio interior para que se desintensifique. No suelo recomendar distracciones, pero si la situación requiere más calma, pueden ser un excelente componente de tu repertorio. Puedes elegir leer algo de tu biblioteca personal que, al igual que la música, te ayude a llegar a un lugar de bienestar. O puedes ver algo que tenga el mismo efecto, o simplemente leer o ver algo que sea placentero y te sirva para distraerte momentáneamente.
  11. Cuando acabes, vuelve a observar tu estado interno y tu estado externo. Nota la mejoría. Recuerda no rumiar sobre la situación. En este punto, nos preocupan menos lo que sucedió realmente y tus pensamientos sobre el tema, que este proceso de calma interior. Comprende que hasta que te sientas de verdad lo suficientemente calmado para estar sereno en tu evaluación de lo que acaba de ocurrir, no tiene sentido reaccionar.
  12. Si hace falta calmarse más, puedes elegir a una persona cercana con quien hablar (no más de una, porque repetir continuamente la historia simplemente te lo empeora). Intenta contarlo calmadamente, trata de no echar la culpa de lo sucedido a la otra parte, simplemente intenta procesarlo. Mientras hablas, observa también si tu estado interior permanece más o menos como era antes de contar la historia o si se acelera de nuevo. Si es así, es probable que sigues permitiéndote a echar la culpa a la otra parte y permitiéndote a volver a enfadarte o sentirte herido en el proceso de volver a contarlo, en vez de intentar permanecer calmado y objetivo.
  13. Si te lo puedes permitir en tu rutina a lo largo del día, come una pequeña cantidad de algo que para ti sea particularmente delicioso.
  14. Si has estado siguiendo estos pasos, a estas alturas te encontrarás, si no totalmente calmado y centrado, al menos mucho más calmado que como estabas cuando ocurrió la situación por primera vez.
  15. Ahora sería útil una breve caminata de mindfulness como se indica más arriba (Un breve ejercicio de atención plena).
  16. Si practicas la meditación, ahora es un buen momento para hacerlo.
  17. Si es casi la hora de acostarse, vete a dormir y visualiza una escena de la naturaleza que te parezca tranquilizante (yo voy al solarium de mi abuela lleno de plantas frondosas que visitaba de niña, a la orilla de un lago en Alemania, y los terrenos que lo rodeaban).
  18. A la mañana siguiente, recorre mentalmente todo lo que pasó. Observa si tu estado interior permanece en calma. Si no es así, repite algunos de los pasos anteriores.
  19. Revisa las elecciones de que dispones. Recuerda que ahora tienes una mayor variedad de opciones que cuando ocurrió todo por primera vez, antes de que dieras estos pasos.

Cuanto más practiques algunos de estos pasos –o todos–, más se tornará este proceso si no automático, por lo menos fácil. Estarás acostumbrado a observarte a ti mismo y todos tus pensamientos, emociones y reacciones, y después a observar lo relativamente rápido (en el tiempo) que eres capaz de llevarte a un estado de armonía interior a pesar de los acontecimientos. Y entonces serás libre de elegir tus reacciones: ahora, la autorregulación es parte de tu repertorio.

 

Nota: las personas que se autorregulan con éxito suelen ser más sanas que las que no lo hacen, y también tienen una mayor respuesta inmunológica positiva.


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Tuesday, June 15, 2021

Dramas de control y codependencia: Agotando tu energía vital

El tema del drama en nuestras vidas ­en particular, en nuestras relaciones más cercanas lo abordé hace varios años en «El subidón de adrenalina del drama de las relaciones». Hoy, quisiera examinar concretamente los dramas de control, el impacto que tienen en nuestras vidas al manifestarse en muy distintos tipos de relaciones, y cómo nos agotan y por tanto nos roban la energía.

El control y su papel en nuestras vidas lo trató en gran profundidad Melody Beattie en su innovadora obra Ya no seas codependiente (1987): «Si no tratáramos de controlar si le gustamos a una persona, o su reacción ante nosotros, ¿qué haríamos de forma diferente? Si no tratáramos de controlar el rumbo de una relación, ¿qué haríamos de forma diferente? Si no intentáramos controlar el comportamiento de otra persona, ¿cómo pensaríamos, sentiríamos, hablaríamos y nos comportaríamos de forma diferente a como lo hacemos ahora?»

Años más tarde, en 1993, cuatro dramas de control específicos alcanzaron la consciencia de muchas personas después de que James Redfield los esclareciera en su libro La Profecía Celestina. Aun no siendo psicólogo, muchos encontraron sus descripciones certeras. Posteriormente, un sinfín de artículos y varios libros desarrollaron el tema.

A pesar de tener a su disposición una cantidad enorme de información sobre los dramas de control, creo que muchas personas simplemente no son conscientes de la manera insidiosa en que tales dramas entran en sus vidas y pueden, de hecho, haberlo hecho hace mucho tiempo. Como siempre, si no somos conscientes, es casi imposible aplicar soluciones.

Las personas que me consultan sobre sus vidas y asuntos personales plantean a menudo estas cuestiones sin, como he dicho antes, darse cuenta de que el drama –una necesidad de drama por parte de una o todas las personas involucradas– puede ser la raíz de lo que está sucediendo, y a pesar de su deseo de resolver el asunto, puede que en realidad estén contribuyendo ellas mismas al drama a través de la manera en que se relacionan con la otra persona.

Comprender el tipo de drama de control que puede formar parte de una o varias de tus relaciones es el primer paso para resolverlo.

Tipos de dramas de control:

  • Los intimidadores roban energía a los demás creando miedo o mediante amenazas
  • Los interrogadores roban energía juzgando y cuestionando –siendo siempre críticos–; su objetivo es encontrar defectos y, en el proceso, hacer que te sientas nervioso, estresado, asustado, juzgado y criticado
  • Las personas distantes atraen hacia sí la atención (y la energía) actuando de forma reservada o retirándose y desvinculándose de una situación
  • Los “pobre de mí” crean culpa e intentan que te sientas responsable de su circunstancia, lo cual es un tipo de vampiro energético (ver también «Vampiros Emocionales y Energéticos»).

Ejemplos de escenarios de dramas de control:

Intimidadores:

  • Ejemplo A: un padre a su hijo: “Que no te vuelva a ver usando mi móvil sin permiso. Si lo haces, no tendrás permiso para salir durante una semana”. La parte intimidatoria es la primera frase. La otra frase es bastante buena en realidad, ya que establece un límite sano. Si, en cambio, la segunda parte fuera “si lo haces, te daré un azote”, entonces sería una amenaza rotunda, una intimidación añadida, en lugar de la creación de un límite sano.
  • Ejemplo B: dentro de un matrimonio: “ni se te ocurra volver a levantarme la voz”. La intimidación en este caso es clara, no hace falta ninguna otra frase, a menos que la otra parte discuta. Una discusión convertiría la frase intimidatoria en una continuación del drama de control, y provocaría que la cosa fuera en aumento. Una discusión implica alimentar el drama de control. La solución nunca es una discusión.

Interrogadores:

  • Ejemplo: “¿Sacaste la basura anoche?” Respuesta: “Sí”. Siguiente pregunta: “¿Te acordaste de poner una bolsa nueva en el cubo?” Respuesta: “Sí”. Siguiente pregunta: “¿Y los envases para reciclar?” Respuesta: “Sí”. Siguiente pregunta: “¿Cuándo los sacaste?” Respuesta: “Justo antes de irme a la cama”. Siguiente pregunta: “¿Por qué no los sacaste justo después de cenar, como te digo siempre? ¿No te das cuenta de que si lo dejas para la hora de acostarte, se te podría olvidar?”. A estas alturas, la persona interrogada puede sentirse resentida, enfadada o nerviosa. Si se queja o se defiende, el interrogatorio empeora aún más y se convierte en un drama de control, provocando que la cosa vaya en aumento. Quejarse y defenderse implica alimentar el drama de control. La solución nunca pasa por hacer eso.

Gente distante:

  • Ejemplo: le enseñas a tu madre o padre, a tu pareja o a un amigo algo que has conseguido y de lo que te sientes justificadamente orgulloso, y supones que te lo reconocerá debidamente. No solo no te da ese reconocimiento, sino que simplemente lo ignora o pasa de largo, y pasa a otro tema para nada relacionado. Desanimado, vuelves a intentar que el otro sea partícipe en tu deseo de que te elogie, te apruebe o te diga lo orgulloso que está de ti, pero nada. Hay una total falta de interés y/o una evasión hacia otros temas, o simplemente silencio. Cuanto más presionas para que el otro sea partícipe, más entras en el drama de control, y más distante se hace el otro. La solución nunca pasa por perseguir al otro.

Los “pobre de mí”:

  • Ejemplo: En el artículo mencionado anteriormente, abordé el tema del pobre yo o de las víctimas: “éste puede poner una cara muy valiente, entrelazada sin embargo con muchos posibles suspiros, y una voz suave y sufrida. En este caso se ha cometido una gran injusticia con el vampiro [emocional]. Tal vez sea la familia la que le ha defraudado, tal vez haya sido un cónyuge, o los amigos, a veces este vampiro puede incluso culparse a sí mismo por algunos acontecimientos. Sin embargo, debido a que se ve a sí mismo como víctima, aunque valiente y sufriente, se te coloca a ti en el insostenible papel de alguien de quien se espera que ayude a esta persona, generalmente a expensas de tu propio bienestar. Tu ayuda puede venir en forma de sesiones maratonianas de charla, de ideas, de algo que haces físicamente por el otro para ayudarle a fortalecerse o a mejorar, pero sea lo que sea, te agota. Y, por supuesto, si dejas de aceptar el papel de ayudante, de constructor de fuerzas (del otro), te sientes culpable por ser tan mal amigo (o familiar, o pareja). Estás siendo controlado por el “sufrimiento” del otro. Si alguna vez sugieres soluciones, te dan un sinfín de excusas de por qué no funcionarían, o si alguna vez te atreves a mencionar lo mucho que te sientes agotado por esta continua letanía de penas o dramas, te acusan de ser un mal cónyuge, amigo o miembro de la familia, por querer restringir al otro su “derecho” a hablar sin parar de su vida. Intentar abordar tus sentimientos sobre esta situación, o incluso intentar ayudar al otro con sugerencias, te lleva aún más al drama del control. La solución nunca pasa por hacer eso.

Soluciones: A menudo, las soluciones dependen de que reconozcas tu propio papel en ese drama. ¿Estás buscando el drama? ¿Ansías ese subidón de adrenalina? ¿Tienes límites malsanos? ¿Tienes una falta de amor hacia ti mismo y de autoestima, o de confianza en ti mismo? Todos estos puntos están íntimamente relacionados con los límites malsanos. Otra pregunta que debes hacerte es con qué rapidez te das cuenta (si es que lo haces) de que estás en medio de un drama de control, y de que estás participando activamente en él. ¿Estás permitiendo que el otro hace descarrillar tus afirmaciones respecto a los límites claros? ¿Te apresuras a discutir, en lugar de revisar en qué estado te encuentras por dentro antes de responder, preguntándote si esta es la manera en que deseas que te hablen o te traten y, si no es así, cuál podría ser la manera de responder más madura emocionalmente y autorregulada, o sea una que respete tus límites y manifieste claramente tu posición?

Por lo tanto, las soluciones para los dramas de control en tu vida dependen de algunos o de todos los siguientes puntos:

  • Hacerte consciente del drama de control que ha iniciado la otra persona.
  • Hacerte consciente de tu contribución al mismo suponiendo que estás reaccionando a las palabras de la otra persona, en lugar de mantener la calma y manifestar que ha habido una clara violación de límites. Date cuenta de que, al reaccionar en modo discusión, a la defensiva o con voz de dolor, la otra persona puede hacer descarrillar tus palabras y acusarte de hacer precisamente lo que estás diciendo que te están haciendo a ti, o entrar en discusiones pasadas, y acusarte de incidentes de aquel momento (en lugar de mantener el rumbo del asunto en el momento presente).
  • Considera en qué medida eres capaz de mantener o levantar límites sanos. Si te das cuenta de que tienes problemas en ese sentido, trabaja este aspecto –ya sea por tu cuenta o con la orientación de alguien– para que puedas afirmar tus límites en el momento en que otro los traspase, como lo evidencian estos dramas de control.

Si has reconocido que tus límites aún no son sanos, considera detenidamente también tu amor y cuidado hacia ti mismo; es decir, hasta qué punto te cuidas de ti mismo en situaciones difíciles. Si no cuidas bien de ti mismo (a menudo, a través del diálogo contigo mismo), tendrás que trabajar el amor hacia ti mismo, el cuidado de ti mismo, la autoestima, el respeto a ti mismo, la confianza en ti mismo, etc., ya que todos y cada uno de ellos serán cruciales en esos momentos en los que tienes que presentar claramente tus propios límites sanos.

La codependencia y los dramas de control pueden ser muy insidiosos. De ti depende examinar en qué punto te encuentras y trabajar para erradicar aquellas partes de ti que entran en esas categorías, con el fin de conducirte a la libertad emocional interior y al amor hacia ti mismo.




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