Vivir sin amargura ni resentimiento

Varias veces me he preguntado si aquellas personas cuyas vidas están llenas de amargura y resentimiento podrían tan solo por un momento ver cómo serían sus vidas sin esa amargura y ese resentimiento (y el consecuente dolor), podrían entonces dar el paso de elegir dejar atrás la amargura y el resentimiento.

Porque realmente se trata de eso: de hacer una elección diferente.

No se trata tanto de tener compasión hacia la persona (o institución) que hiciera lo que fuera a la otra persona; tampoco se trata tanto de decir que lo pasado, pasado está. Mucho más que todo eso, se trata de reconocer que puedes seguir identificándote con lo que desequilibrara totalmente tu vida en algún momento del pasado (ayer, o hace un cuarto de siglo), y que en aquel entonces causó tanto dolor, razón por la que surgieron la amargura y el resentimiento; o puedes decidir que sencillamente ya no eres esa persona: que eliges ser una persona sin amargura ni resentimiento, por ti. Por tu propio bien. Por tu propia libertad interior y crecimiento. Y en particular para crear espacio dentro de ti. Al elegir dar la espalda a la amargura y al resentimiento, ya no necesitas consumir energía ―energía psíquica― (energía psicológica) para sostener esos sentimientos. Por eso, ahora puedes destinar tu energía a esfuerzos totalmente distintos ―esfuerzos que te den vida―.

Empecé a pensar en esto hace tiempo después de haber leído una crítica de Un Corazón Invencible (trailer aquí), el drama de la vida real sobre el secuestro y la posterior decapitación de Daniel Pearl, periodista del Wall Street Journal en 2002. La película, protagonizada por Angelina Jolie ―que interpreta a Mariane, viuda de Pearl― y producida por Brad Pitt, y basada en la impactante novela del mismo nombre escrita por Mariane Pearl, permite al espectador experimentar de primera mano cómo una persona que ha atravesado una experiencia tan tremendamente traumática y dolorosa ―una que la mayoría de nosotros nunca tendremos que soportar― ha logrado no cargar con un gran peso de amargura y odio. Eligió hacer otra cosa y eso le aportó libertad interior

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Échale un vistazo también al portal de mis libros: www.gabriellakortsch.com donde podrás bajar extractos y citas de mis libros (aunque hasta la primavera de 2015 solo en inglés). Mi nuevo libro  Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ya está a la venta en todo el mundo en Amazon tanto en formato de bolsillo, como en E-libro para Kindle. Tambien se puede adquirir (igual que los demás libros míos) en Barnes & Noble.
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Nadie puede controlar tus emociones

Nos parece a muchos que cuando brotan nuestras emociones, cuando nos sentimos fatal (e incluso cuando nos sentimos desmesuradamente bien), es debido a nuestra interacción con alguien, y por lo tanto creemos que nuestras emociones dependen del buen o mal estado de nuestra relación con cada persona. Obviamente, esto equivale a decir que otros controlan nuestras emociones, y nada podría estar más lejos de la realidad.

Si bien es cierto que mientras no elijamos tener el control de nuestras propias emociones, otros podrán efectivamente evocar todo tipo de emociones en nosotros, también es cierto que, tan pronto como empecemos a reconocer que todo esto es cuestión de elección, podremos empezar el proceso de recuperar el control sobre nuestras emociones.

Inténtalo la próxima vez que alguien te haga o te diga algo que te haga enfadar mucho o te ponga triste... dite a ti mismo que existen alternativas para la reacción que estás a punto de tener... El simple hecho de que puedas tener este pensamiento te hace tomar conciencia... y una vez que tomes conciencia, o seas consciente en vez de reaccionar simplemente, empezarás a comprender que puedes hacer elecciones. Estas elecciones son, por ejemplo, hacerte la pregunta de si reaccionar con enfado o tristeza es para tu mayor beneficio. Si entonces te das cuenta de que no es así, empezarás a darte cuenta también de que la reacción (o no reacción) que sería para tu mayor beneficio es otra. A medida que practicas esto, pones tus emociones en tus propias manos, en vez de dejarlas en las de otros.

No obstante, esto no significa que tus emociones deban ser controladas con frialdad. Más bien al contrario: significa que reacciones como reacciones, deberías ser el que decide, y la decisión que tomes debería estar basada en que es beneficiosa para tu condición.

Consulta también estas entradas del blog: 

• Dolor emocional
• Cicatrices
• Expresar todas tus emociones
• ¿Eliges regodearte en el dolor emocional?

 Consulta también estos artículos de mi página web aquí:

• ¿Estás viviendo la vida que quieres vivir?
• Controlándonos a nosotros, a nuestra vida y a las personas en ella
• Gana en riqueza - Deja de culpar
• Tomando responsabilidad por ti mismo

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No tienes que echarle la culpa a nadie

• Mi madre no era cariñosa, así que ahora tengo problemas en mis relaciones
• Mi profesor no reconocía que yo era creativo, así que nunca tuve la oportunidad de desarrollar mi arte
• Nunca me dieron la oportunidad de viajar, así que no tengo las ventajas que tienen otros que han viajado cuando eran jóvenes
• Él iba hablando por el móvil, por eso chocó contra mi coche
• Mi marido siempre quería ver el fútbol con sus amigos los domingos, así que yo tenía que encontrar a alguien que me prestara más atención
• No me concedieron la beca para estudiar en Harvard porque mi orientador en el instituto no me ayudó lo suficiente

¿Reconoces alguna de estas? ¿Te resultan familiares?

Todas podrían ser ciertas. Todas pueden ocurrir. Muchísimas de hecho ocurren, y por supuesto, tienen consecuencias.

Pero… si eliges culpar a alguien —a cualquiera— del hecho de que no estás donde te gustaría estar con respecto a lo que te gustaría hacer en la vida, estás abdicando de la responsabilidad de tu vida. Y si abdicas de la responsabilidad de tu vida, no tienes ningún control sobre tu vida.

Veamos esto más detenidamente. Tienes control sobre tu vida desde el momento en que elijas cómo reaccionas a los acontecimientos, y desde el momento en que elijas lo que puedes hacer respecto a cosas que han sucedido en el pasado.

Está claro que no tienes control sobre:

·         los actos de otras personas

·         los sentimientos de otras personas

·         las reacciones de otras personas

·         las palabras de otras personas

·         cómo te criaste

·         cualquier cosa que sea externa a ti mismo

Pero sí tienes —si lo eliges— control sobre todos tus propios actos, sentimientos, reacciones, palabras, etc. Así pues, te puedes deshacer por ti mismo del veneno de la culpa, y asumiendo responsabilidad de cómo te sientes, reacciones, actúas y hablas, tomas el control de un modo que te da una enorme libertad.

Consulta también Gana en Riqueza - Deja de culpar

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Usando retos para crecer y no luchar contra problemas para vencer

Cuando consideras un problema que tienes en la vida, posiblemente te sientas desbordado por la pesada tarea onerosa de resolverlo. Te hundes de hombros bajo el peso imaginario de lo que haya salido mal. Exhalas un profundo suspiro en tu interior, pones rectos los hombros y asumes la responsabilidad con valentía para ponerte a ello.

Reconocer que semejante actitud vaya efectivamente a ayudarte con toda probabilidad a resolver el problema no significa que sea la mejor actitud.

Para empezar, mira al problema como si fuera un reto: la misma situación, con un nombre distinto.

Casi se asemeja a pensar fuera de la caja, ¿no?

Ahora, empieza a considerar que cada uno de los retos (es decir, problemas, en tu vocabulario anterior) que se te han presentado en el pasado te hicieron crecer en uno u otro ámbito.

¿No parece eso una buena razón para mirar a los retos bajo una óptica totalmente nueva? Abrázalos, incluso dales la bienvenida, porque ahora sabes que, a medida que resuelves lo que sea, al mismo tiempo estás creciendo.

Me acuerdo de cuando murió mi madre de forma inesperada, cuando yo tenía 19 años. Yo ni siquiera estaba en el mismo continente que ella, pero inmediatamente supe, aún en medio del dolor más profundo, que en vez de pensar demasiado en el dolor, tenía que ocuparme de lo que podía aprender de este, para mí, durísimo golpe. Y lo que aprendí, o sea, cómo crecí, fue reconocer con gran claridad que cuando los retos se presentan en la vida de un individuo, siempre hay algo que aprender de ellos, siempre hay una manera de crecer, siempre hay algo que te enriquece. La muerte tan temprana de mi madre fue demoledora, pero a la vez enriquecedora. El legado que ella me dejó fue este conocimiento, por el que estoy eternamente agradecida.

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Amar Sin Necesitar

La gente tiende a enamorarse de alguien que - en la superficie – conforma con la idea de, si no de la pareja ideal, por lo menos se acerca a lo que se está buscando en una pareja - pero que debajo de la superficie - cumple algunas de sus necesidades más importantes. El estar en una relación así es un camino peligroso, y más aún, si no eres consciente de ello, como generalmente es el caso. Es peligroso, simplemente, porque mientras dependas de otros para satisfacer tus necesidades, o algunas de tus necesidades, no eres libre. No estoy hablando de estar libre de otros en el sentido de no querer estar con los demás, sino en el sentido de que no los necesitas para tu bienestar interior, ya que eres capaz de crearlo tú mismo. El beneficio de tal vida es que amas desde una posición de independencia en vez de una posición de dependencia.

• Piensa por un momento en la persona que amas (o que has amado en algún otro momento de tu vida). ¿Qué solía pasar en tu interior si esa persona estaba molesta o de mal humor? ¿Algo en ti se estremeció o se preocupó? O ¿es que algo en ti intentó desesperadamente "arreglar" lo que fuera que estaba pasando con tu pareja? O ¿es que algo en ti inmediatamente saltó a la conclusión de que tu pareja se encontraba de mal humor por algo que habías hecho tú? Es evidente que, en este ejemplo (y hay muchas otras versiones), tu felicidad y bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que resulta que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así. 

• Otro ejemplo es cuando tu auto-confianza y seguridad en ti mismo dependan de hasta qué punto tu pareja se encuentra bajo tu control. En cierto modo, este ejemplo tiene el mismo denominador común que el ejemplo anterior, simplemente porque en la raíz de todo esto, tu felicidad y bienestar interior dependen de lo seguro o no te hace sentir tu pareja  siempre que crees que se comporta de la manera que tú necesitas para que puedas sentir seguridad y confianza. Esto significa, por supuesto, que siempre vas a estar verificando lo que hace, llamándola frecuentemente, tratando de controlar quién está en su vida, y las cosas que hace, etc. Una vez más, como en el ejemplo anterior, tu felicidad y el bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así. 

• Aun otro tipo de situación que se produce con frecuencia (y puede que te de risa), es lo bien que nos sentimos, creyendo ser encantadores cuando estamos con la persona amada.  Puede que preguntes con asombro ¿qué hay de malo en tal escenario? Es esto: si te sientes así de bien, sea que tengas compañero o no, entonces no hay nada de malo en ello. Por el contrario, en ese caso, te daría la mano para felicitarte por una vida bien llevada. Sin embargo, cuando esos sentimientos entrañables y buenos sólo surgen cuando estás con tu pareja con la creencia de que efectivamente te ama, pero que te caes en pedazos cuando algo anda mal en la relación (aunque sea sólo una ceja levantada o un semblante serio, como en el primer ejemplo arriba), entonces tenemos todos los indicadores de que estás en esta relación porque algo en tu pareja llena tus necesidades que deberías haber aprendido a satisfacer por ti mismo. Y lo más probable será que te abandone tu pareja de algún modo, provocando sufrimiento emocional doloroso, haciéndote sentir, tal vez, ira abrumadora y el deseo de venganza, aparte de también sentirte víctima, etc., sólo para luego repetir este patrón con otra pareja ... hasta que despiertes y te des cuenta de que eres tú quien debe hacerte sentir bien y no tu pareja. Al igual que en los ejemplos anteriores, tu felicidad y bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así. 

¿Cómo puedes salir de este infierno - hasta cierto punto auto-producido?

Comienza haciéndote consciente de que tu bienestar está regido por la conducta de otra persona (tu pareja): necesitas que dicha pareja sea de tal o la otra manera para sentirte bien. No hablo de una pareja que no cumple con tus expectativas, o una pareja que no está haciendo lo que quieres que haga, sino de alguien - en este caso tú - que no cuida, de una manera amorosa, sus propias necesidades (las tuyas).

Para comenzar este proceso, es necesario hacerse consciente, tomar responsabilidad por uno mismo, y comenzar a amarse a uno mismo. He escrito muchos artículos sobre este tema en mis dos blogs (solo en inglés) y mi portal (también en español), todos los cuales son de libre acceso.

Un breve resumen de estos tres conceptos fundamentales para una vida de libertad interior, lleno de bienestar, paz, armonía, y alegría sigue:

• Ser consciente: Una persona que no es consciente no auto-reflexiona. Sin auto-reflexión no hay capacidad de comprender lo que le sucede a uno excepto de manera instintiva. Por lo tanto, es de suma importancia que comiences a tomar conciencia de todo lo que sientes, piensas, dices y haces, y que tomes igual consciencia de todas tus reacciones a eventos y a los demás para que puedas ser capaz de ejercer una elección en todo momento. Si alguien te insulta y no eres consciente, vas a reaccionar a ciegas e insultar de vuelta. Si eres consciente, puedes optar por ignorar a la persona, o responder de otra forma para no poner tu bienestar interior en juego - es decir, buscarás una manera libremente elegida de responder que te permita seguir estando bien en vez de tener que responder instintivamente como lo haría la persona no consciente. Al ser consciente te conoces a ti mismo de una manera que alguien que no es consciente no puede. Por eso, por ejemplo, cuando te sientes atraído por alguien empezarás a prestar atención muy especial a muchos factores, tanto en tu interior como el interior del otro. Sólo esto te llevará a un camino totalmente diferente de alguien que no presta atención por no ser consciente y simplemente se enamora ciegamente. 

• Ser responsable de uno mismo: Sin asumir la responsabilidad de uno mismo en todos los sentidos: ser responsable de lo que piensas, sientes, dices y haces, y cómo reaccionas a todo lo que ocurre en tu vida, nunca serás verdaderamente libre, porque continuamente pondrás la responsabilidad y culparás por lo que ocurre a alguien o algo, y del mismo modo, responsabilizarás a otros o a circunstancias específicas por cómo piensas y por cómo te sientes. Además, realmente nunca encontrarás paz interior por todas las mismas razones. Por lo tanto, cuando tomas la decisión consciente de verdaderamente empezar a hacerte responsable por ti mismo, empiezas a vivir una vida en la que sí es posible amar sin necesidad. 

• Amarse a uno mismo: Sin el reconocimiento de la necesidad fundamental y primordial de amarse a uno mismo, y hacerlo conscientemente, paso a paso, aprendiendo a hacerlo habiendo asumido la responsabilidad de uno mismo y todo lo que uno siente y piensa, como mencionado más arriba, no encontrarás la verdadera alegría, paz interior y libertad, porque no vas a estar cuidando de forma amorosa de ti mismo. Cuando estás de mal humor, enfadado, impaciente, o cualquier cosa que no sea sentir bienestar interior, amarse a sí mismo significa cuidar de esos sentimientos negativos y hacer algo al respecto para cambiar el estado energético interno para que puedas por lo menos encontrar algo de equilibrio interior y tranquilidad. Del mismo modo, si sabes que estás reaccionando a algo - cualquier cosa – que de alguna manera te está creando agitación, inquietud, etc., amarte a ti mismo de nuevo significa que tendrás que cuidar amorosamente de ti con el fin de volver una vez más al equilibrio interior. Amarse a uno mismo es uno de los comportamientos del que la mayoría de la gente carece y es, quizás, si te vas a poner a aprender uno, el más importante de todos. Al amarse a uno mismo, los otros dos - ser consciente y tomar responsabilidad por uno mismo - encajan automáticamente, ya que es imposible amarse a uno mismo sin llegar a ser consciente y auto-responsable. 

Os deseo mucha alegría en vuestro viaje - el viaje más grande y maravilloso de todos: el viaje hacia dentro, el viaje hacia uno mismo.

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¡Motívate!

¿Qué te impulsa? ¿Cómo haces para activarte? ¿Cómo comienzas una tarea que parece titánica y larga y que casi te tumba con solo pensar en ella? ¿De dónde sacas la energía interior para ponerte en marcha con una cosa con el fin de conseguir otra que depende de que hagas la primera?

La verdadera respuesta a todas estas preguntas está en la mitad de la última frase: conseguir otra cosa es clave para la motivación. En otras palabras, cuando hay que hacer una cosa, normalmente se hace para conseguir otra cosa, es decir, hay una perspectiva más general que debe tenerse en mente a cada momento. He aquí algunos ejemplos típicos:

• Sentarte a escribir un número de páginas al día con el fin de completar un manuscrito al cabo de un año, con el fin de venderlo a un editor, con el fin de sacar un libro al mercado
• Ir al gimnasio cada mañana para tener un cuerpo tonificado
• Hacer cada día un boceto de algo para perfeccionar tus habilidades como dibujante, con el fin de tener la oportunidad de exponer en una galería de arte
• Escribir con regularidad en un cuaderno vocabulario de un idioma extranjero que todavía no entiendes completamente, junto con las corrientes definiciones a medida que lees un libro o una revista en dicho idioma, con el fin de poder hablarlo a su debido momento
• Tocar el piano todos los días con el fin de poder convertirte en un pianista de concierto
• Cocinar una comida saludable (en lugar de pedir comida rápida) con el fin de tener un cuerpo saludable, con el fin de tener un cuerpo esbelto
• Jugar al tenis dos veces por semana con el fin de convertirte en un buen jugador
• Hacer fotos con regularidad y leer libros de técnica fotográfica con el fin de llegar a ser un fotógrafo excelente
• Construir un sitio web poco a poco, día a día, con el fin de disponer de un sitio web completo adaptado a tus requisitos particulares, con el fin de atraer clientes hacia tus productos o servicios, con el fin de tener un negocio próspero
• Organizar todas las cosas desordenadas en un armario con el fin de tener una habitación y una casa «tranquila»
• Pasar la fregona por el suelo de la cocina para que esté limpia
• Habrás notado que la primera parte de cada ejemplo tiene que ver con el aspecto más pesado de una cosa, y la última parte tiene que ver con lograr un reto, un sueño o un objetivo.

Donde encuentras la motivación es en el objetivo, pero para que eso funcione, el pensamiento de que ese objetivo sea ya una realidad en tu vida debe causar cierta excitación en ti. Obviamente, el tipo de excitación que puede producir una cocina limpia o una habitación o casa ordenada es bastante distinto en lo que se refiere a calidad que el tipo de excitación que producirá haber publicado tu libro, gozar de un cuerpo tonificado o tener un negocio exitoso. Sin embargo, lo que cada uno de estos objetivos lleva consigo —si estás interesado en alcanzarlos— es que genera en ti un fuerte sentido de la motivación.

Imagina cómo sería si ya hubieras realizado lo que estuvieras persiguiendo, por pequeño e insignificante o enorme e imposible que pueda parecer. Simplemente imagínate los resultados cómo si ya se hubieran alcanzado, y cómo te sentirías si así fuera. Genera los sentimientos que tendrías si así fuera. Conecta con la parte de ti que quiere esto y que, por tanto, siente excitación por esto. En general, hacerlo te aportará una sensación de excitación en el plexo solar o tu corazón empezará a latir rápido y con fuerza. De nuevo, ciertos objetivos crearán mucha más excitación que otros, pero para encontrar la motivación necesitas encontrar la excitación relacionada con ese objetivo.

Dado que esto es muy importante, de hecho es mejor empezar con objetivos más grandes y significativos que de verdad generen excitación en ti (consulta también mi boletín mensual de junio de 2006 Buscando un Significado Para Tu Vida: Un Paso Importante Haciala Libertad Personal) para entender mejor el proceso de cómo encontrar este tipo de objetivos. Una vez que hayas conectado con el tipo de excitación al que me estoy refiriendo (que significa de alguna manera conectar contigo mismo), te resultará mucho más fácil conectar con la misma excitación en el caso de los objetivos más pequeños y aparentemente menos importantes. Y ahí es donde encuentras la motivación. ¡A por ella!

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¿Te has reído últimamente?

Comer a diario una manzana es cosa sana. Y ¿qué tal «a diario una carcajada, una maravilla de vida»? ¿Te acuerdas siquiera de la última vez que disfrutaste de una carcajada de verdad? ¿De las que hacen que te duelan los músculos abdominales? ¿De las que hacen que se te salten las lágrimas? ¿De las que te hacen chillar? ¿Incluso hasta resoplar?

Para mí, muchas de las carcajadas que tengo van dirigidas en realidad hacía mí misma o hacia algo que he hecho, pensado o dicho. Solía contar la historia de un viaje que hice a Río de Janeiro en los años 90. El hotel donde me alojaba estaba perpendicular a la playa de Copacabana, y desde el balcón de mi habitación se veía de hecho la playa, así que allí me encontraba justo después de llegar del aeropuerto, haciendo fotos y respirando el aire de Río.

Mientras miraba aquí y allá, me di cuenta de que el edificio que había al otro lado de la calle enfrente del hotel era un bloque de apartamentos. Había un hombre en calzoncillos en uno de los balcones de mirándome, como haciéndome señas. Supongo que pensaba que quizá me parecía atractiva su barriga...

Lo miré con desdén y lo ignoré mientras hacía más fotos. El hombre siguió haciéndome señas, pero no parecía entender que a mí no me interesaba, ni siquiera me apetecía sonreír, saludar o admitir su presencia.

Esto continuó durante cuatro o cinco minutos, y al final pareció cansarse de mi falta de interés, así que volvió a entrar a su apartamento. Por otra parte yo, sumamente por encima de estas señales inútiles de alguien del vulgo, terminé tranquilamente de hacer mis fotos y me di la vuelta para volver a entrar en la habitación del hotel a través de las puertas francesas.

Estaban cerradas. Desde el interior. No podía volver a entrar en la habitación. Estaba en la sexta planta del hotel, en una calle ruidosa. Miré a todos lados pero me di cuenta de que, por mucho que gritara, jamás me oiría nadie en la calle. Miré con ansia al teléfono que había en la mesilla de noche, dentro de la habitación.

Apreté los dientes. No tenía más elección que abandonarme a la merced del Sr. Don Barrigón, al que había estado ignorando.

Miré hacia su balcón, al otro lado de la calle. No estaba. Seguí mirando fijamente. Era mi única esperanza. Yo tenía que volver a la habitación. Tenía citas, tenía que ducharme, cambiarme y prepararme para salir. Si no me rescataba él, podría quedarme allí hasta que viniera la camarera al día siguiente a hacer la habitación.

Volví a mirar enfrente. Seguía sin estar. ¿Qué haría yo si el hombre hubiera decidido vengarse de mi comportamiento mezquino? ¡Allí estaba! Acababa de salir al balcón. Me puse a dar saltos. Le hice señas con los brazos. Me sentí como una idiota total. Tenía que atraer su atención. Al final me vió. Le hice gestos. Le supliqué perdón con las manos. Hice la mímica de abrir la puerta y no poder entrar. Imité una llamada telefónica, haciendo gestos hacia él y hacia la entrada de mi hotel, a la altura de la calle.

Asintió. Se metió en su apartamento. Volvió a salir un siglo después. Hizo la V de victoria. Le di las gracias con las manos. Pasados varios minutos entró la gobernanta en mi habitación y abrió el balcón para que yo pudiera entrar.

Dije adiós con la mano al hombre en calzoncillos de enfrente y le di un beso volado.

Le he sacado muchísimo partido a esta historia. La mayoría de las veces que la cuento, me río tanto de mí misma y de la arrogancia que tenía aquel día, que cualquiera que la esté escuchando se ríe conmigo.

Tus carcajadas no tienen que estar todas dirigidas hacia ti, pero intenta tener una todos los días. Es genial para tu sistema inmune, tu presión sanguínea, tu aspecto, tu estado de ánimo. Además le da a tu cuerpo un masaje estupendo, y según los risoterapeutas es casi una de las mejores cosas que puedes hacer por ti.

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